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Tag Archives: Kind

Regretting Motherhood – das In-Thema

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Regretting Motherhood hat mich drei Mal irritiert. Das erste Mal, als es plötzlich als riesige Offenbarung – es wurden 23 Frauen zitiert! – durchs Internet geisterte. Da dachte ich nur, mmmh, kennt doch jede Mutter manchmal. So hatte mir schon ein Paartherapeut gesagt: „Es ist normal, dass man seine Kinder manchmal vor Wut verwünschen möchte!“ Was war diese Aussage damals für eine Erleichterung gewesen. Dann dachte ich, vielleicht geht es nicht um „manchmal“, sondern um immer. Aber das scheint auch nicht wirklich der Fall zu sein, wenn man liest, dass diese Frauen ihre Kinder lieben oder es zumindest behaupten.

Dann die zweite Irritiation: Aufgeregte Schnallen, die ihre Mutterschaft als göttliche Offenbarung bewerten und jede andere Regung verteufeln. Tiefenpsychologisch würde ich das mal als Outsourcen eigener negativer Gefühle bezeichnen, denn warum sonst der Aufruhr? Die dritte Irritation beschlich mich, als das Thema jetzt wieder durch die Presse geisterte, nur, weil die Autorin der Studie ein paar Tage in Deutschland ist.

Regretting Motherhood wird meiner Meinung nach völlig überbewertet. Wenn man zu sehr bedauert, ein Kind oder Kinder zu haben, sollte man es/sie in andere Hände geben. Es gibt genug Eltern, die gerne ein Kind adoptieren möchten. Nach allem, was ich gelesen habe, sind die zitierten Frauen und auch die, die im Netz darüber schreiben, alle eher der Meinung, dass ihnen durch die Geburt ihres Kindes ein Großteil ihrer Freiheiten genommen wurde und sie das oft nervt. Dennoch lieben sie ihr Kind oder ihre Kinder. Mir sind mindestens fünf Mütter bekannt, die mich immer warnten, ich solle bloß nicht den selben Fehler machen wie sie, sie hätten ja kaum mehr was vom Leben. Diese Mütter sind inzwischen übrigens wieder recht vergnügt, die meisten Hürden sind geschafft und sie haben aus der Bauchtragetuchversenkung wieder zu sich selbst gefunden.

Ich kann sagen, dass ich nicht wusste, was mit einem Kind auf mich zukommen würde. Noch weniger wusste ich, was mit zwei Kindern auf mich zukommen würde, denn ein Kind ist ja nunmal kein Kind. Durch diesen Prozess des Gewahrwerdens geht jede Frau, abgesehen vielleicht von solchen, die von klein auf mit vielen kleinen Kindern leben. Stichwort: Großfamilie. Oder denen, die sich – und das steht ihnen vollkommen zu – über die Mutterschaft definieren. Das geht natürlich deutlich leichter, wenn man keine Existenzangst hat, weil Papa schon drei Häuser auf Mama überschrieben hat oder wenn man sowieso von Hartz4 lebt.

Nun hat sich eine deutsche Autorin den Trend zunutze gemacht und hat ihr Buch „Die Mutterglück-Lüge – Regretting Motherhood – Warum ich lieber Vater geworden wäre“ genannt. Ich habe es gestern gelesen. Ja, sehr hübsch. Es offenbart ganz klar, dass man, je erfolgreicher, neugieriger,  intellektueller und egozentrischer man (Frau)  ist, umso weniger bereit ist, sich über Windelwechsel, Spielplatzbesuche und Plätzchenbacken  zu definieren. Das gilt natürlich nicht immer. So schreibt eine Doktorin der Mathematik im aktuellen Spiegel, warum sie gerne zu Hause bleibt. Finanziell kann das soager sinnvoll sein:

Vor wenigen Tagen errechnete ich mit einer Freundin, dass die Familie finanziell viel besser dasteht, wenn das Familieneinkommen von sagen wir mal 75.000 EUR nur von einem erwirtschaftet wird, als wenn zwei sich für diese Summe abrackern. Denn, immer, wenn zwei Elternteile arbeiten, enstehen höhere Kosten: Längere Betreuungszeiten, mehr Babysitter, mehr Kompensation fürs viele Wegsein, ggf. das Erfordernis von zwei Autos, und so weiter. Ab dem oben genannten Einkommen, was netto nicht allzu viel abwirft, wird  man in Deutschland aber schon als Großverdiener behandelt, was noch mal alles teurer macht. Ganz gleich, ob man das Geld allein oder gemeinsam erwirtschaftet. Ein großer Vorteil besteht dann noch in der Ehe, wenn nur einer arbeitet, beim Ehegattensplitting. Alles Fakten, die einen stinksauer machen können und ein „regretting“ fördern können, bei fleißigen  und hoch motivierten Müttern.

Aber ich denke, das Bedauern lässt sich eher weniger am fehlenden Geld festmachen, denn nicht neu ist, dass es „das Mutterglück“ nicht gibt, man denke nur an die postnatale Depression, Überforderung und Studien, die besagen, dass das gefühlte Glück in den ersten Jahren mit Kindern sinkt (nicht steigt!). Das sind vielleicht einfach Fakten, die für viele gelten und die man aussprechen muss. Ob man jedoch aussprechen muss, dass  man es bereut, ein Kind zu haben? Ich weiß es nicht. Martenstein schreibt so schön in der ZEIT zu der Thematik, dass man nicht alles sagen muss.

Im Übrigen reiht sich das Buch ein in die Stänkerbücher der letzten Jahre, in denen es letztlich um eine Gesellschaftkritik geht: Mehr Kitas,  längere Öffnungszeiten, flexible Arbeitszeiten, höhere Gehälter für Frauen, mehr Engagement von Vätern, und, und, und. Unterschreibe ich alles. Ich kann jedes Wort von Frau Fischer nachempfinden, wenn sie von ihrer Hetze auf dem Weg zur Tagesmutter schreibt und über ihre Existenzangst. Angst, abgehängt zu werden „wegen des Kindes/der Kinder“.

Schade, dass das Buch nicht einfach nur „Warum ich lieber Vater geworden wäre“ heißt. Der Titel ist fantastisch und trifft es.  Während Frauen seit Jahren versuchen, sich irgendwie in die Rollen Halbtagsmami, Halbtagsjobberin oder abhängige Ehefrau einzufinden, arbeiten Väter im Schnitt nach der Geburt der Kinder länger, nicht kürzer. Ja, ich kenne all die tollen, modernen Väter, die sich viel mehr Zeit für die Kinder nehmen, als unsere früher. Die bekommen dann ja auch einen Preis oder schreiben ein Buch. Am schärfsten finde ich immer die, die die zwei Vätermonate nehmen, direkt bevor die Partnerin wieder einsteigt, um deren Urlaub noch zu nutzen, eine gemeinsame Reise zu machen. Frau erzählt dann gerne hinterher, ums Kind habe sie sich gekümmert. Die Realität sieht immer noch in fast allen Elternhäusern mit zwei arbeitenden Eltern so aus: Mama arbeitet, fährt nach Hause, kauft auf dem Weg ein, kocht, holt die Kinder ab, bringt sie zum Turnen oder zum Logopäden, macht die Spieldates aus, putzt, kauft die Geschenke und achtet auf die Zahnhygiene und springt nachts aus dem Bett, wenn eines aus der Brut weint.

Wir werden schon zu Beginn der Schwangerschaft mit Pflichten überfrachtet: „Kein Sushi (was totaler Quatsch ist!), kein Rohmilchkäse (was schon etwas sinnvoller ist, aber bei Hartkäse aus Rohmilch nicht ganz so hysterisch zu betrachten), kein rohes Fleisch (Toxoplasmose kann man sich auch im Garten holen), am besten die Katzen abschaffen (nein!), keinen Schluck Alkohol (Säuferinnen werden leider ohne Hilfe weiter trinken und bei all den anderen gilt weiterhin, dass kleine Mengen keinen messbaren Effekt haben, man lese das Buch von Emily Oster. Da man keine Höchstmenge bestimmen kann, die penetrante Null-Warnung – vielleicht für manche Frauen besser so), kein Dies, kein Das. Und bitte stillen! Egal, ob die Brustwarze schon abfault. Und Brei nur so und so. Und bitte im Tuch tragen, auch, wenn der Bandscheibenvorfall drückt. Und mit ins Bett nehmen. Nein, raus aus dem Elternbett! Sport in der Schwangerschaft, aber nicht zu viel. Zunehmen, aber nicht fett werden. Sport danach? Schwierig, schwierig (auch das Quatsch)!“ So lange wir Frauen uns derart kirre machen lassen und der ganze Fokus unseres Seins auf der Mutterschaft liegt, können wir nicht entspannen, oder?

Und zurück zu Sarah Fischer. Mal im Ernst: Welche Mutter geht denn wirklich gerne jeden Tag auf den stinklangweiligen Spielplatz? Auch das kann ich nachvollziehen. Da steht Frau Fischer doch wohl nicht alleine da! Und ich verstehe gar nicht, warum man dann da schräg angesehen wird, wenn man ein Buch liest, telefoniert oder auf dem Smartphone herumdaddelt. Meine Kinder können sich auf dem Spielplatz auch vergnügen, ohne dass ich „backe-backe-Kuchen“ spielen muss. Ich halte dieses ewige „Ich spiele mit meinem Kind“ für ziemlich ballaballa.

Natürlich darf man (Frau) manchmal meckern, dass man (Frau) Kinder hat. Natürlich darf man (Frau) sich manchmal wünschen, bis zum Anschlag arbeiten oder feiern zu dürfen. Nicht zu laut, denn das tut den Frauen, die keine Kinder bekommen können, weh.

Dann passieren aber wieder Dinge, die so schön sind, dass sie einem Kraft für jede Doppelbelastung der Welt geben! So sagte mein kleiner Sohn vor ein paar Tagen zu mir, als ich extrem gereizt war und mich nicht leiden konnte: „Mama, Du bist so lieb. Du bist so eine liebe Mama.“ Ich schmolz. Und bereute nichts.

 

 

Mutterglück Buch

Religious talks

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Mein großer Sohn kam mit vier Jahren zu mir, einer Ungläubigen: „Mama, woher kommen eigentlich all die Giraffen, Pferde, Katzen, Menschen, Fische und Blumen?“ Die Ungläubige: „Mein Sohn, das ist eine lange Geschichte. Alles hat sich ganz langsam entwickelt. Da waren erst ganz kleine Wesen, aus denen sich dann größere entwickelt…“ Mein Sohn unterbricht harsch: „Mama, Du hast überhaupt keine Ahnung! Gott hat das alles gemacht und zwar ganz schnell: In sechs Tagen und dann hat er geschlafen!“

(Richard Dawkins „Der Gotteswahn“ scheint sich epigenetisch nicht auf die nächste Generation übertragen zu haben.)

Mutti on the road

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Am Samstag hatte ich es eilig. Die Frau vor mir im Auto nicht. Ich fluchte: „Jetzt fahr doch endlich, Du bescheuerte Mutti!“ Prompt kam von Kind Nr. 2, das immer noch zwei Jahre ist: „Mama, bisdu auch eine gescheuerte Mutti?“ „Nein, nein, mein Sohn. Ich bin nicht bescheuert. Und eigentlich sollte ich auch nicht so über andere Frauen sprechen.“

Tag 3 nach dem Vorfall. Von hinten im Auto: „Mama sindda wieda gescheuerte Muttis?“

Keine Blume von Leonard

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Als mein großer Sohn, nennen wir ihn Leonard, knapp zwei Jahre alt war, wechselte er auf Bitten der Kitaleitung, aber mit unserem vollen Einverständnis, in die mittlere Gruppe der 3-4 Jährigen. Dies hing damit zusammen, dass es mehr jüngere als ältere Kinder zu diesem Zeitpunkt in der Kita gab. Uns wurde es allerdings angepriesen mit der Erklärung, unser Kind sei besonders weit. Das hört man ja immer gern. So war Leonard also der kleinste Pupser unter 16 Pupsern und wurde von seiner Erzieherin Hanna besonders aufmerksam behandelt.

Eines Morgens kam ich in die Kita und Hanna sprach mich mit ernster Miene an: „Leonard malt keine Sonnenblume.“ Ich hatte es eilig, verstand nur die Hälfte und antwortete wahrscheinlich: „Ja, ja.“  Danach vergaß ich die Angelegenheit. Einige Tage später sprach mich Leonards Erzieherin wieder an: „Leonard hat immer noch keine Sonnenblume gemalt!“ Ich muss schon etwas verdutzt geguckt haben und sagte dieses Mal vielleicht: „Ach ja?“ Abends sprach ich meinen Mann an: „Schatz, müssen wir uns Gedanken machen? Leonard malt keine Sonnenblume. Ist das jetzt schlimm?“ Mein Mann guckte irritiert und verwies auf die drei großen Kinder, die ganz ohne Sonnenblumenzwang groß geworden waren. Ich war kurz davor, das Thema zu googeln, beruhigte mich dann aber damit, dass Zweijährige ja nun wirklich weder Sonnenblumen malen können, noch müssen.

Am nächsten Tag kam die Erzieherin erneut auf mich zu: „Es ist nichts zu machen. Leonard hat keine Sonnenblume!“ Da müssen mir wohl die Gesichtszüge entglitten sein, denn plötzlich fühlte ich mich schuldig. Hatte ich in der Erziehung völlig versagt?  „Ist das jetzt schlimm..?“, fragte ich. Hanna schaute mich streng an: „Also, Frau Mozer, in diesem Alter kann das schon mal vorkommen. Das ist nicht schlimm, das ist sogar normal. Er will einfach nicht.“ Daraufhin sagte ich erleichtert: „Na, dann ist doch alles gut.“ Nun  sah Hanna verdutzt aus und fragte: „ Es stört Sie also nicht?“ „Nein, gar nicht“, versicherte ich. Daraufhin nahm mich die Erzieherin zur Seite und flüsterte: „Ich bin so froh, dass Sie das sagen! Manche Eltern fragen mich, warum bei ihrem Kind keine Sonnenblume in der Bastelmappe liegt.“ Jetzt hatte ich verstanden. Es ging nicht um mein Kind, es ging um uns, die Eltern!

Unsere wunderbare Erzieherin machte sich tatsächlich Gedanken darüber, ob wir sauer auf die Kita sein könnten, weil unser Kind keine Sonnenblume malt. Darauf muss man erst mal kommen. Einige Monate später erlebte ich mit derselben Erzieherin die Situation, dass ich als einzige Mutter meinem Kind keine Mütze mitgegeben hatte. Wieder sprach mich Hanna streng an. Ich antwortete: „Eine Mütze gibt es bei uns, wenn es kalt ist. So ab 0 Grad oder bei Sturm.“ Hannas Gesicht hellte sich auf: „Da bin ich aber froh, dass ich einem Kind weniger eine Mütze aufsetzen muss!“

Im Laufe der Kitajahre merkte ich, dass es Eltern gibt, die alles Mögliche verlangen und alles Mögliche bestimmen möchten:

  • Natürlich muss das Kleinkind im Kindergarten einen Helm tragen, auch, wenn es sein Laufrad nur durch den Garten schiebt!
  • Die Apfelschnitzchen dürfen nicht breiter als einen Zentimeter sein, sonst verschluckt sich Emmi!
  • Salami könnte meinem einjährigen Kind nicht bekommen!
  • Warum lassen die Erzieher zu, dass einjährige Kinder mit echtem Besteck in ihrer Kinderecke spielen?
  • Könnte es statt Bulgur nicht mal wieder Couscous geben?
  • Caspar braucht mittags Popocreme!
  • Till  möchte nur Pampers!
  • Warum hat Helene Sophies Schal an!
  • Ina muss Mittagschlaf machen, aber Jasper soll geweckt werden!
  • Johanna braucht drei Kuscheltiere und zwei Schnuffeltüchter!
  • Merten darf kein Schwein!
  • Wenn Lukas sich den falschen Schnuller in den Mund steckt, ist die Hölle los!

Da passt es dann ganz gut, dass einige Erzieher einstimmig sagen: „Das Problem sind nicht die Kinder, das Problem sind die Eltern!“ So schreibt mir Erzieherin Nadja aus Schöneberg:

„Mein Beruf macht mir großen Spaß. Aber die Eltern werden immer schwieriger. Am wenigsten Spaß macht dann die Arbeit mit den Eltern, die immer mehr von einem verlangen, dabei aber ihre eigenen Kinder und deren Bedürfnisse außer Acht lassen.“

Krankenhausschuhe

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Leonard darf zum ersten Mal seinen Bruder auf der Neonatologie-Station besuchen. Er trägt neue Turnschuhe wegen der Hygiene.

Einige Tage später zuhause. Julian  schläft friedlich. Leonard kommt mit seinen Turnschuhen an. „Mama, kommt morgen wieder ein Baby? Dann ziehe ich meine Schuhe an!“ Ich bin verdattert: „Nein, Julian ist doch schon da.“ Daraufhin Leonard: „Aber Mama! Dein Bauch ist noch so dick, da ist noch ein Baby drin!“